"Viemos em paz."

O séc. XXI tem sido uma valente desilusão. Onde estão os dispositivos antigravitacionais, os phasers e o teletransporte? Passou-se a primeira década e ficámo-nos pelo wireless e pelos ecrãs tácteis. O caso pode agora mudar de figura, com as revelações da NASA anunciadas para esta tarde, ao que parece relacionadas com a descoberta da existência de vida extraterrestre. Se assim for, o efeito dominó não vai tardar. Gente que há muito se suspeita ser de outro planeta começará enfim a sair do armário.

Casos como o de Elvis Presley (não está morto, apenas voltou para casa), David Bowie, Grace Jones e Tino de Rans; apenas alguns dos inúmeros que se irão assumir como emissários, pertencentes a uma primeira vaga encarregue do reconhecimento planetário desta nossa casca de noz azul. E depois temos os refugiados, os expulsos, malta de quem já toda a gente estava farta lá no planeta deles e que não teve outro remédio senão emigrar.

Vieram para cá, para a terceira rocha a contar do sol, e assumiram identidades como Kim Jong-Il, Maniche e Teixeira dos Santos. Vai ser uma roda-viva de produtos, programas e publicações associadas a esta nova espécie de famosos, os aliens: depois da Nova Gente e da Caras, vamos ter a Nova Krglz e a Tentáculos. O Querido, Mudei a Casa terá uma nova versão, Querido, Mudei de Planeta. The Swan, aquele programa em que os concorrentes passam por cirurgias plásticas extremas, dará lugar ao Zre Xwanqz, onde os extraterrestres terão, à vista de todos, a oportunidade de ganhar um aspecto humano para melhor se integrarem, dividindo em dois o olho único que têm na testa e abdicando do par de braços extra. A MTV vai ser o primeiro canal a ter uma emissão em directo de outro planeta, quando transmitir os Alien Music Awards, e é certo que haverá uma edição do MTV Cribs gravada além-Terra, quando visitarem a casa de Lady Gaga.

Será difundido o primeiro beijo entre dois seres de planetas diferentes (se excluírmos o momento em que vi o meu vizinho do lado oscular a mulher), quando uma concorrente de reality show revelar o seu segredo - é há muito amante de um alien. Depois de expulsa da casa, será recebida pelo namorado com beijos dados pelas sete cavidades faciais que lhe servem de boca, enquanto a Júlia Pinheiro, pela primeira vez na vida, perde a voz, e o Pedro Granger se enrola em posição fetal no chão do estúdio e chucha no polegar.

O video com estas imagens baterá todos os recordes de visionamento no YouTube e será um must em qualquer wall do Facebook. Os likes passarão a ter dois tentáculos polegares levantados, em vez de apenas um dedo. E o Twitter terá de repensar a sua estratégia, visto que, para um extraterrestre, 140 caracteres são demasiado. "Viemos em paz, levem-nos ao vosso líder", por exemplo, diz-se apenas "Bzaaat!".

Também na culinária televisiva se verificarão grandes mudanças. Jamie Oliver irá apresentar um estufado de carne de grltzbt com alho francês e raízes de qtrenec. E, se bem conheço o Chakall, ele será o primeiro chef a sacar uma miúda alien que levar lá ao programa dele.

Muitas outras revoluções são fáceis de prever, mas não adianta especular até que a NASA meta a boca no trombone, esta tarde. Tudo pode não passar de uma manobra de diversão, para distrair a atenção das fugas bombásticas expostas no WikiLeaks. Para unir a Humanidade, nada melhor do que a possibilidade de ameaça de invasão alienígena (alguém mais encontra aqui ressonâncias de Watchmen? Ozymandias ficaria orgulhoso). Da minha parte, espero que sejam revelações à séria, e que sejam em grande. Como escrevi uma vez com o Eduardo Madeira na Conversa da Treta, é bom que se encontre vida inteligente noutro planeta, porque cá não há nenhuma.

Mas também pode ser que tudo o que a NASA tem para anunciar seja a descoberta de bicheza nas poças de uma das luas de Saturno. Enfim, não se perdia tudo: o Jamie e o Chakall sempre tinham mais qualquer coisa para temperar as saladas.